Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

****

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

****

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Б*я, Петрович, мне по**й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

****

- Терпи, при жизни и после смерти тебе возздастся.
- Б*я, Петрович, за***л, помой ноги иди!

****

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Б*я, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

****

— Может, нам задуматься о браке?
— Б*я, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

****

— Для кого-то две полоски — это ужас. А для кого-то мечта...
— Мля, Петрович, заканчивай с разделительной, ща зебру размечать будем.

****

Журналистка берет интервью у фермера и спрашивает:
- Скажите, а почему вот у этой коровы рогов нет?
- Эээ… Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими.... Но в частности у этой коровы нет рогов потому, что это лошадь!

****

Для покрытия наших дорог, чиновники решили использовать недорогой и прочный трехэтажный мат проезжающих водителей.

****

xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
yyy: Тебе для понтов или самообороны?
xxx: Для самообороны.
zzz: Бег

****

Турция кричала: - Приезжай
загорать!
Париж кричал: - Приезжай
фоткаться!
А зарплата сказала: - Иди за
грибами, фантазерка!

****

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона кавказцев".

****

- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...

****

В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и
... ох&. . евшие от всего этого ... русские!

****

- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генномодифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

****

- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы.

****

— Всё! Сил моих нет! Я собираю вещи и ухожу к маме!
— Бля, Петрович, куда ты с вахты денешься? Вертолет только через месяц

****

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

****

- Батюшка, а можно в вашем храме свечку поставить?
- Конечно можно, сын мой.
- Ой, спасибо Вам большое, а то гемморой замучал проклятый, а на улице штаны снимать холодно!

****

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

*****

- Князь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды

****

-ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
- да, когда бревно на ногу упало

****

- Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потом остановился, махнул рукой и пошел обратно?

*****

Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал..

*****

подарок в день влюблённых

В России традиционно есть два варианта развития событий — наихудший и маловероятный...
*****
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спецсигналами...
*****
Внимание — самый честный интернет-магазин!
Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди — пудра для мозгов в подарок!
*****
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.
*****
— Мне жена говорит, что я ого-го!!!
— Врет. Либо иго-го, либо буга-га.
*****
Жена — мужу:
— Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?
*****
Российские дороги – это лежачий полицейский, расположенный вдоль.
*****
Братан Горацио, на свете до фига таких примочек, что у конкретных пацанов съезжает крыша!

Забавный маркетинг:

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:

ВНИМАНИЕ: В связи с техническими работами наш форум будет недоступен 29, 30 и 31 февраля. Пожалуйста, расскажите друзьям!

под орлами двухголовыми

Andromalius, http://www.mastersland.com/forum/viewtopic.php?t=340&p=1039019#p1039019

Mystic Prophet, бывает

Грят, пятый "Крепкий орешек" ничего не теряет, и даже становится лучше в этой версии:

.........

Немножко читабельности

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

----------------------------------

Со слов менеджерa:
-Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер - тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисaдминa:
-Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю, зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу...

----------------------------------

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

..................

Вот чем и как надо пытать военноленных в Ираке, а то всё Металлика да металика !!

а жееесть, сколько здесь картинок, у меня даже страница эта загрузиться не смогла до конца