Добавлено спустя 7 минут:
Камышовый кот, это в Кабанские темы надо постить.

"Дежурный придет и разберётся" ©ДМБ

..................

В клочки

Больше ада: http://ibigdan.livejournal.com/12249190.html

KOS, Современное искуство. Картина "Карась в стиле ню"

Иду по лесу, дождь херачит, ветер, ночь...замерз весь, смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - никого, дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу...вдруг машина поехала...я в ахуе..машина едет, я сзади сижу, за рулем никого...тут рука волосатая появляется откуда то, порулила и исчезла...у меня волосы на жопе зашевелились...тут деревня показалась, вот уже дома первые..тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь????
- да вот, еду..
- Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, блять едет!

Nomad,
Старая как мир история, но каждый раз, как читаю, вызывает улыбку ))

После новогодних праздников сразу и не скажешь, потолстел человек или просто опух.
*****
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
*****
Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить!"
*****
Дом. Я на втором этаже, муж на пером, оба за компами. Получаю сообщение от мужа.он: О ! Луноподобная захватчица души моей ! Золотая птичка сердца моего ! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронизает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь...короче - когда дашь жрать..?
*****
Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов — «Аймолодца!» Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все.
*****
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

ОБЯЗАННОСТИ КОТА ПО ДОМУ.

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Nomad, хаха. Пойду сестре так сделаю

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".


Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!!
Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу все молились!

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, все - теперь мне точно
конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достает биту и
начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит
- сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону, потом обратно, опять и опять...
Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:
- Слышь, братва, давай хоть познакомимся - вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся...
- А что с вами знакомиться - вы ж каждый год НОВЫЕ!!! !

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?

для тех, кто пьёт из горла. два в одном

pavel_sh, забавно) а у меня на работе однофамилец. Люди думают,что я или его дочь или что-то еще родственное ))

Новосиб такой Новосиб

Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.
***
Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
*****
Из разговора с инструктором рукопашного боя:
- Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про***ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же рас****яя. И вступить с ним в рукопашную схватку
*****
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!
****
Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, который ссут под окнами…
***
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!Повернись я сказал!!!!
***
Маленькая дочь, увидев
папу в плавках,
воскликнула "Папа! Ты не
стой стороны покакал"!
****
Узнав, что в Индии есть компания, производящая напиток на основе коровьей мочи, «Балтика» подала на них в суд за нарушение патента.

Mystic Prophet,



кошмар какой) я даже и не знала

Уроки соблазнения

http://fishki.net/comment.php?id=67532

погладь кота

Камышовый кот, мой кот гладился сам. Выставляешь руку вперед и держишь, а он сам головой под ней водит специальная версия кота для ленивых хозяев

Добавлено спустя 52 минуты 39 секунд:

Voina_Nsk, где прошивку скачать?